- Доктор, можно войти? - На что жалуетесь? - На 500 долларов! - Заходите!
В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки? - Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..."
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит час ждёт, второй. Наконец приходит официант: - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были столько времени
Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает: - В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! - Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
Контрольная в мед.институте. Преподаватель: - Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Разгневанный клиент: - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана! Официант, наклонившись: - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...
- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах! - Да, но зато после смерти люди ставят им памятники! - Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права! - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
Муж, недовольным тоном, жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
ПРО БЛОНДИНОК!!!!
- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая первая!
- Что значит слова "сморозить глупость"? - Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
Блондинка, слезая с весов: - Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!
Блондинки идут по улице и разговаривают: - Слушай, позвони моей сестре! - Не могу, я мобилку дома забыла... - А, ну тогда смс-ку напиши!
Блондинка, закончившая химфак, говорит подруге: - Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - "Такого вина я еще не пила!"
Блондинка у врача: - Доктор, со мной творится что-то неладное. Стоит мне хоть немного выпить спиртного, как меня непреодолимо тянет к мужчинам! - Тэк-с, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Но, для начала, не пропустить ли нам по рюмочке?
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Блондинка рассказывает подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется: - Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем? - А так волосы меньше пачкаются!..
Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит: - Разве вы не слышали, что я вам свистел? - Конечно слышала, но я уже замужем!
|