- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

 

 В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с
ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

 

- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки?
- Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!

 

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..."

 

 

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне
 делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

 

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит час ждёт, второй. Наконец приходит официант:
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были столько времени

 

 

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

 

 

 Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

 

 

 

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет.
Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

 

 

 

 

 

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...

 

 

 

 

- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

 

 

 

 

Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит
и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!
- Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
- Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!

 

 

 

 

 Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

 

 

 

 

 

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?

 

 

 

 

 

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище,
нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

 

 

 

 

 

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

 

 

 

 

 - Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

 

 

- Что значит слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

 

 

 

 

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за
последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

 

 

 

 

 

 

Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре!
- Не могу, я мобилку дома забыла...
- А, ну тогда смс-ку напиши!

 

 

 

 

 

Блондинка, закончившая химфак, говорит подруге:
- Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон,
 полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск,
 феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен,
изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая!

 

 

 

 

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

 

 

 

 

Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- "Такого вина я еще не пила!"

 

 

 

 

 

Блондинка у врача:
- Доктор, со мной творится что-то неладное. Стоит мне хоть
 немного выпить спиртного, как меня непреодолимо тянет к мужчинам!
- Тэк-с, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Но, для
 начала, не пропустить ли нам по рюмочке?

 

 

 

 

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!

 

 

 

 

 

 

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу

 

 

 

 

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

 

 

 

 

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала!
 Ещё и на сумочку осталось!

 

 

 

 

 

Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:
- Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?
- А так волосы меньше пачкаются!..

 

 

 

 

 

Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
- Разве вы не слышали, что я вам свистел?
- Конечно слышала, но я уже замужем!